Recibí una enorme descarga de adrenalina cuando tenía 13 años e iba abrazada fuertemente de mi primer novio 15 años mayor a toda velocidad en una Harley, nos estrellamos, por supuesto, yo traía puesto su casco si no no te estaría contando este rollo... el... el no vivió para contarlo. Recuerdo que hasta el hambre se me quitó por varios días de la emoción de volar por el aire dando de giros hasta caer en el lodo. No es que no me duela haber perdido a mi primer novio pero llevaba escasos 45 minutos de romance y ya había enfilado para la carretera a Cuernavaca, cuando me dijo que me invitaría una nieve a tres cuadras del Zócalo... La adrenalina, ese hórrido miedo que sentí que estrujo todo mi cuerpecito me enseñó de la forma más clara y contundente que se siente estar vivo. Desde entonces ninguna emoción le llega por más que la busco. Fui creciendo y me lance del Bonji pero eso es pecata minuta... ni se porqué gritan los que se avientan y menos porqué tiene tanto prestigio. Así que ya sabes que clase de hembra soy, yo no me ando por las ramas mequetrefe... a mi me gusta la gasolina, me encanta la gasolina... no, no, no... quise decir... tengo cierta predilección por las emociones grandes... seguramente no sabes a que me refiero y mejor te voy a dar un ejemplo... que tal correr como loca y que te estén disparando una cuerno de cabra, chivo o que se yo... ¿que tal agarrar a un toro por los cuernos?.... ¿Nos vamos entendiendo mis lentos inocencios? Mi sueño es ofrecerme de recompensa al maloso sobreviviente de entre diez que juegan a la ruleta rusa... ¡Así que no muevan el culo, quédense de cara a la pared, nadie se suba los pantalones, tengan las manos abiertas que mi ayudante pasará por sus carteras, relojes y joyas, al primer movimiento me encantará volárles la tapa de los sesos!...

¡No tienen casi nada Lui! me gritó enfadada mi chalana... -¡pinches borrachos!, con ellos siempre hay el mismo problema, se lo gastan todo en chupe y no dejan nada para la raza... ¡solo por eso los voy a dejar en pelotas jijos de su tripón padre! - la toña tomó sus ropas, les eché un chorro de gasolina, un cerillo y me quedé viéndoles las nalgas a esos malvivientes, ninguna de esas regiones glúteas ameritaba la fatiga, estaban chupados como pompis de contador público... en cuanto el fuego consumió las prendas -si se les puede llamar así a esos harapos que les hice el bien de quemarles para ver si se compran ropa nueva- la toña y yo emprendimos la marcha en nuestra vieja pero arreglada lobo no sin antes escuchar nuestras respectivas mentadas de madre y gritos que decían: ¡pinches viejas locas, chinguen a su putísima madre!, ¡fi-fi-fi-fifi! Al día siguiente el encabezado de los diarios amarillistas anunciaban: Roboles y Dejoles sin calzones, con un subtítulo: "Nuevamente ataca la Loba Loca". Esos hijos de ebrio de la prensa no tienen imaginación ni buena sintaxis... ¿qué tenemos? -le dije a la Toña- podemos pasar la noche en la disco "News Divine" antes de que la clausuren porque presiento que proximamente los policías van a ocasionar la muerte de una docena de chamacos cuando les cierren la puerta y estos caigan como moscas asfixiados, se va a convertir en un clásico, tenemos que estar ahí... -¿hay alguna otra opción?- - está la "lobohombo", se ve que ahí se pone caliente el ambiente, además que puedes conseguir lo que sea... -¡no juegues, esas no pueden ser todas nuestras opciones para hoy! -¿cómo que quieres hacer?, siempre que te pones en ese plan es que tienes ganas... mira, no puedes ir a violar a Creel porque ahora está en servicio la Edith González, no tengo energía para otro bancazo, ya tenemos suficiente dinero para nosotras y tres generaciones más, que tal si vamos al autódromo... -¿el autódromo? -si, le ponemos una ración de cloroformo a un piloto y comprobamos la potencia de esas máquinas... -estás bien pinche loca Toña.... ¿cuándo es eso?... -dentro de tres horas... -¡pues apúrate desgraciada, estamos contra el reloj!