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De la crisis al caos personal (mi versión de ayer cierto que no existe hoy de Arte51)
Escrito por Galloleus el Psiquiatra Mexicano (
 Offline), el 08 de agosto de 2008
AYER CIERTO QUE NO EXISTE HOY Llego a la encrucijada en donde se detiene todo, los capítulos, los episodios, se termina el libro, se destruye la imprenta, la pluma, la mano que escribe, no hay más tinta, ni una idea que plasmar, se escondieron las palabras, se deformaron las letras, no mas rayas, no mas puntos, no más espacios, no más papel... La brújula no me sirve para referencia por cual punto continuar, no atina, cambia a cada segudo de dirección, por momentos gira enloquecida como un ventilador, cuando finalmente se detiene la aguja está encorvada con más curvas que una serpiente, cuya lengua se ha deshebrado señalando para todos lados, a roto el cristal e incluso se asoma amenazabdo salir hacia ningún lado, saltando voraz con la incertidumbre de electrón rapaz... La bitácora se ha cumplido, hoy tiene cita la incertidumbre y toma asiento la sinrazón, el sinsentido, el caos, el vacío, lo inesperado, el hueco, la nada, la desintegración, la parálisis, la ignorancia, la oscuridad, la ausencia de todo... y no hay programado ningún evento diferente nunca jamás... Ya no hay duelo, no resta conflicto, ni posibilidad de interacción, ni de guerra, ni de paz, ni de saludo, ni de despedida, no consideres posible el acto sexual en pareja, queda descartado el menor contacto o roce piel a piel, no se pueden cruzar ni siquiera las más insignificantes miradas desdeñosas, las voces se escuchan como ruidos ininteligibles prohibiendo la más elemental comunicación... quisiera tener conciliación con los que quedan, ¿pero dónde carajos ellos están?, estén como estén, como hayan quedado, cualquiera que fuese, lo más degradado, lo más residual, algo desgastado, un pedazo de alma o de corazón, cachito de piel, célula perdida, acepto excresencia recién expelida... y con los que se fueron... ¡ay si yo pudiera solo recordarlos!, tener en mi mente escasa memoria, fragmento de historia, poder evocar episodios vividos, recetearme todo, salvar documentos, abrir mis archivos, decir ¡te recuerdo!, ¡contigo he vivido!, pero estoy en blanco, no recuerdo nada, mi mente ha quedado como demenciada, ¿te acuerdas de esto?, ¡que padre fue aquello!, no vale decirlos, significan nada... Trato de rescatar el ser mediante el ejercicio de los sentidos, lo considero un hito en la nueva memoria, esto me dice que estamos todos ausentes y presentes al mismo tiempo, empiezo por describir mi percepción de mi mismo y del ambiente, no hieren las angustias, fluye la sangre, respiro agitado, luego profundo... El momento se torna solemne, el alma, el juicio y las manos ya no tiemblan, la distancia entre el abismo y los anhelos de felicidad me parecen igual: infinitamente distantes, inalcanzables más que lejanos... ya no me importa nada, concluyo que me tengo a mí mismo, me perdono de todo y de nada por si las dudas, también perdono a todos y a ninguno aunque ignoro si les gustará saber que los perdoné de cosa imprecisa solo por no dejar... ¿Espero respuesta en el exterior?: no, solo la mía... me sobrevive el ansia de vivir, aunque pudiese enviar mensajes angustiosos de lo que estoy pasando a otros ya no lo haría... ¿para que esperar en otros una solución?... diseminaría el caos, no todos podrían manejarlo como yo, sembraría males y peor la cosecha. Entiendo que la respuesta no debe venir de terceros aunque los hubiera en un momento dado, ¡no sería certera!, ¡sería ceder mi responsabilidad para conmigo al depender de otras ópticas!, ¿acaso no he llegado a este punto, a estas reflexiones solo? Andar, eso es, ligero de equipaje y seguir evolucionando aunque sea de forma insignificante, en la esperanza de algún día comprender, las razones del caos universal, así tenga que regar de materia gris todas mis acciones... 
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